ගැමෝෆෝබියා යනු කුමක්ද?
ගැමෝෆෝබියා යනු විවාහයට සහ කැපවීමට ඇති බියකි. එය සම්බන්ධතාවයක සිටීම, කැපවීමක් කිරීම හෝ විවාහ වීමට ඇති අධික සහ නොනැසී පවතින බියෙන් සංලක්ෂිත වේ. එය වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට අපහසු වන අතර පුද්ගලයෙකුගේ එදිනෙදා ජීවිතයේදී සාමාන්‍ය ලෙස ක්‍රියා කිරීමට ඇති හැකියාවට බාධා කරයි.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
මීට මාස කිහිපයකට පෙර, 2019 දෙසැම්බර් මාසයේදී මට ගැහැණු ළමයෙක් මුණගැසුණි.
මට ඇයව අවසන් වරට මුණගැසුණේ මීට වසර 10 කට පමණ පෙර ඇය සිය ශාස්ත්‍රපති උපාධිය (M.Sc.) හදාරමින් සිටියදීය.
ඇය ජීවිතයේ ඉතා හොඳින් කටයුතු කරන බව දැනගත් විට මම සතුටු වුණා - ඇය ආචාර්ය උපාධිය සඳහා විදේශගත වූවාය. - සහ ඇය දැන් එම රටේ කීර්තිමත් ආයතනයක පර්යේෂණ විද්‍යාඥවරියක් ලෙස සේවය කරමින් සිටියා - ඇය ස්ථිරව ජීවත් වීමට අදහස් කළාය.
ඇය සිය නත්තල් නිවාඩුවට සිය දෙමාපියන් බැලීමට ඉන්දියාවට පැමිණ ඇති අතර ඉක්මනින් ආපසු යාමට නියමිතව තිබුණි.
ගැහැණු ළමයාගේ වයස අවුරුදු 30 ක් පමණ වේ - ඇගේ මව තම දියණිය තවමත් අවිවාහක බව කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර විවාහය සඳහා පිරිමි ළමයින් "දැකීම" ප්රතික්ෂේප කරයි.
මව පැවසුවේ තම දියණිය රැකියාවේ සගයෙකු සමඟ විවාහ වීමට කැමති වුවද - "විදේශිකයෙකු" - ඔවුන් සමඟ එය කමක් නැත - නමුත් ඇය දැනටමත් 30 ක් වූ බැවින් ඇය විවාහ විය යුතු බවයි.
ගැහැණු ළමයා පැවසුවේ ඇය තනිකඩව සිටීම ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම සතුටු වන බවයි - ඇයට ඇගේ වෘත්තිය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට අවශ්‍ය විය - ඇයට විවාහ වීමට අදහසක් නොතිබුණි.
ඇය කිව්වා:
"මට - මම තනිව හා බරකින් තොරව සිටීමට කැමැත්තෙමි - විවාහයේ රිග්මරෝල් හරහා යාමට වඩා තනිකඩව සිටීම ගැන මම සතුටු වෙමි..."
කැමැත්තෙන් තනිකඩව සිටීමට කැමති යෞවනයන්ගේ සංඛ්‍යාව වැඩි වෙමින් පවතින බව පෙනේ.
වෙනත් ආකාරයේ භීතිකාවන් මෙන්ම, ගැමෝෆෝබියාව ද සැබෑ අනතුරට හෝ තර්ජනයට සමානුපාතික නොවන භීතියකින් සලකුණු කර ඇත. එවැනි රෝග ලක්ෂණ ස්ථීර වන අතර මාස හයක් හෝ ඊට වැඩි කාලයක් පවතී.
මෙම ලිපියෙන් සාකච්ඡා කරන්නේ ගැමෝෆෝබියාවේ රෝග ලක්ෂණ සහ මෙවැනි බියක් ඇති කිරීමට බලපාන සාධක කිහිපයක් පිළිබඳවයි. මෙම තත්වය හඳුනා ගන්නේ කෙසේද, එයට ප්‍රතිකාර කරන්නේ කෙසේද සහ ඔබට මෙම කැපවීම සහ සබඳතා පිළිබඳ බිය තිබේ නම් ඔබට මුහුණ දිය හැක්කේ කෙසේද යන්න ද එහි සාකච්ඡා කෙරේ.
ගැමෝෆෝබියාවේ ලක්ෂණ සහ රෝග ලක්ෂණ
ගැමෝෆෝබියාව යනු විශාල කැපවීමක් කිරීමට ප්‍රවේශම් වීමට හෝ තරමක් පසුබට වීමට වඩා වැඩි දෙයක්. මෙම තත්වය ඇති පුද්ගලයින් යථාර්ථයට මුහුණ දෙන විට හෝ සමහර විට කැප වූ සම්බන්ධතාවයක් හෝ විවාහයක් ගැන සිතන විට දැඩි බියක් අත්විඳිති.
පුද්ගලයෙකුට අත්විඳිය හැකි සමහර රෝග ලක්ෂණවලට ක්ෂණික කාංසාව, බිය හෝ සන්ත්‍රාසය වැනි හැඟීම් ඇතුළත් වේ.
මිනිසුන් බොහෝ විට ශාරීරික රෝග ලක්ෂණ ද අත්විඳිති:
පපුවේ වේදනාව
හුස්ම හිරවීම
කරකැවිල්ල
ළඟ එන විනාශය පිළිබඳ හැඟීම්
අධි වාතාශ්රය
වේගවත් හෘද ස්පන්දන වේගය
දාඩිය දානවා
වෙව්ලනවා
මෙම තත්වය ඇති පුද්ගලයින්ට බොහෝ විට සබඳතා ඇති කර ගැනීමට හැකියාව ඇත, නමුත් දේවල් බරපතල වීමට පටන් ගත් විට, ඔවුන් බොහෝ විට බිය සහ කාංසාවේ සලකුණු ප්‍රදර්ශනය කිරීමට පටන් ගනී. වෙනත් අවස්ථාවලදී, සමහර අය කැපවීමට කොතරම් බිය වී ඇත්ද යත්, ඔවුන් සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම මග හරිනු ඇත.
ගැමෝෆෝබියාව කායික, චිත්තවේගීය සහ චර්යාත්මක රෝග ලක්ෂණ වලට හේතු විය හැක. මිනිසුන්ට භීතියේ භෞතික හැඟීම් අත්විඳිය හැකිය, පීඩා සහ නිෂේධාත්මක සිතුවිලි අත්විඳිය හැකිය, කැපවීම සහ විවාහය වළක්වා ගැනීම සඳහා හැසිරීම් වල නිරත විය හැකිය.
ගැමෝෆෝබියා රෝග විනිශ්චය
මානසික සෞඛ්‍ය තත්ත්වයන් හඳුනා ගැනීම සඳහා වෛද්‍යවරුන් සහ චිකිත්සකයින් විසින් භාවිතා කරනු ලබන අත්පොත වන "මානසික ආබාධ පිළිබඳ රෝග විනිශ්චය සහ සංඛ්‍යාන අත්පොත" (DSM-5) හි ගැමෝෆෝබියා විශේෂිත තත්වයක් ලෙස හඳුනාගෙන නොමැත. ඒ වෙනුවට, පුද්ගලයෙකුට ඔවුන්ගේ රෝග ලක්ෂණ වල ස්වභාවය අනුව විශේෂිත භීතිකාවක් හෝ වෙනත් ආකාරයක කාංසාව ආබාධයක් හඳුනා ගත හැකිය.2
නිශ්චිත භීතිකාවක් හඳුනා ගැනීම සඳහා, පුද්ගලයෙකු කළ යුත්තේ:
ක්ෂණික කාංසාව ප්රතික්රියාවක් අත්විඳින්න
මඟහැරීමෙහි යෙදෙන්න හෝ අන්ත දුක්ඛිත බිය විඳදරාගන්න
රැකියාව, පාසල හෝ ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය ඇතුළුව ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ විවිධ ක්ෂේත්‍රවල සීමාවන් අත්විඳින්න.
මෙම රෝග ලක්ෂණ අවම වශයෙන් මාස හයක්වත් පැවතිය යුතු අතර උමතු-සම්පීඩන ආබාධ (OCD) හෝ සමාජ සාංකාව (SAD) වැනි වෙනත් මානසික සෞඛ්‍ය තත්වයක් නිසා නොවිය යුතුය.
සමහර අය ඔවුන්ගේ භීතිය අධික බවත් සැබෑ තර්ජනයට සමානුපාතික නොවන බවත් හඳුනා ගත හැකි වුවද, භීතිය අතාර්කික බව හඳුනා ගැනීම නිශ්චිත භීතිකාවක් හඳුනා ගැනීම අවශ්‍ය නොවේ.
Gamophobia DSM-5 හි වෙනස්, වෙනම තත්වයක් ලෙස ලැයිස්තුගත කර නොමැත. ඒ වෙනුවට, ඔබේ සෞඛ්‍ය සේවා සපයන්නා ඔබේ රෝග ලක්ෂණ නිශ්චිත භීතිකාවක් හෝ වෙනත් ආකාරයේ කාංසා ආබාධයක් ලෙස හඳුනා ගත හැකිය.
ගැමෝෆෝබියාවට හේතු
වෙනත් ආකාරයේ භීතිකාවන් මෙන්, ගැමෝෆෝබියාව බොහෝ විට විවිධ සාධක ගණනාවක ප්රතිඵලයකි. සමහර පර්යේෂණ යෝජනා කරන්නේ සබඳතා හා සම්බන්ධ මූල්‍ය බැඳීම් සහ අනෙකුත් සමාජ ඉල්ලීම් පිළිබඳ කනස්සල්ල කැපවීමට සහ විවාහයට ඇති බියට දායක විය හැකි බවයි.
ඍණාත්මක අත්දැකීම්
සමහර පුද්ගලයන් සඳහා, අතීතයේ සෘණාත්මක හෝ කම්පන සහගත අත්දැකීම් කැපවීම පිළිබඳ දැඩි බියක් ඇති කළ හැකිය. අසතුටින් සිටින, නිතරම රණ්ඩු වන, හෝ ගෘහස්ථ හිංසනයට ලක් වූ දෙමාපියන් සිටින නිවෙස්වල හැදී වැඩුණු දරුවන් වැඩිහිටියෙකු වූ විට එම තත්ත්වයට පත්වීමට බිය විය හැකිය.
ගැමෝෆෝබියාවේ ආරම්භයට අතීත සබඳතා ද දායක විය හැකිය. විෂ සහිත සබඳතා, පෙර දික්කසාද සහ අවිශ්වාසය නව සම්බන්ධතාවයකට ගැඹුරට යාමට බිය වීමට දායක විය හැකිය.
අනාරක්ෂිත ඇමුණුම් විලාස
මුල් ළමාවියේ බැඳීමේ රටා වැඩිහිටි වියේදී කැපවීමට ඇති බිය වර්ධනය කිරීමට ද දායක විය හැකිය. ඇමුණුම් විලාසයන් යනු මිනිසුන් අතර ඇති වන හැසිරීම් රටා සහ චිත්තවේගීය බැඳීම් ය. දරුවන් සහ ඔවුන් රැකබලා ගන්නන් අතර මුල් බැඳීම් පසුකාලීන ඇමුණුම් කෙරෙහි කල් පවතින බලපෑමක් ඇති කරයි.
ප්‍රතිචාරාත්මක රැකබලා ගන්නන් විසින් ඇති දැඩි කරන ලද දරුවන් ආරක්ෂිත ඇමුණුම් ශෛලීන් සෑදීමට වැඩි ඉඩක් ඇති අතර, ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරා නොමැති දරුවන් අනාරක්ෂිත ශෛලියක් වර්ධනය වීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. අනාරක්ෂිත ඇමුණුම් විලාසයන් ඇති පුද්ගලයින්ට බොහෝ විට සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට අපහසු කාලයක් ඇත, සබඳතාවල අඩු සුරක්ෂිත බවක් දැනේ, අත්හැර දමනු ඇතැයි යන බිය සමඟ අරගල කරයි, නැතහොත් කැපවීම පිළිබඳ අදහසට බිය වීමට හෝ ප්රතික්ෂේප කිරීමට හැකිය.
ජාන සහ පවුල් බලපෑම්
භීතිකාව සහ අනෙකුත් කාංසා තත්ත්වයන් ඇති වීමට ජාන විද්‍යාව ද දායක වන බව පර්යේෂණවලින් පෙනී යයි. ප්‍රවේණිගත ගතිලක්ෂණ නිසා මෙම භීතියට පුද්ගලයෙකු වැඩි නැඹුරුවක් ඇති කළ හැකි නමුත් පවුලේ බලපෑම් තුළින් උගත් ආකල්ප ද ඊට බලපානු ඇත.
ගැමෝෆෝබියා සඳහා ප්‍රතිකාර
ඔබට ගැමෝෆෝබියා රෝග ලක්ෂණ ඇත්නම්, උපකාර කළ හැකි ප්‍රතිකාර පවතින බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. අනෙකුත් භීතිකාවන් සහ කාංසා තත්වයන් මෙන්ම, මනෝවිද්‍යාඥයෙකු, මනෝ වෛද්‍යවරයෙකු හෝ වෙනත් මානසික සෞඛ්‍ය වෘත්තිකයෙකු විසින් කළමනාකරණය කරනු ලබන ප්‍රතිකාර මගින් ගැමෝෆෝබියාවට ප්‍රතිකාර කළ හැක.
මෙම වෘත්තිකයන් ඔබේ බියට අභියෝග කිරීමට සහ ඔවුන් තවදුරටත් දරුණු පීඩා ඇති නොකරන තෙක් ඒවා හරහා වැඩ කිරීමට ඔබට උපකාර කරනු ඇත. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ගැමෝෆෝබියාව කළමනාකරණය කිරීමට පහසු වනු ඇති අතර, බියෙන් තොර වඩාත් තෘප්තිමත් ජීවිතයක් ගත කිරීමට ඔබට හැකි වනු ඇත.
ගැමෝෆෝබියා සඳහා බහුලව භාවිතා වන ප්‍රතිකාර කිහිපයක් පහත දැක්වේ.
සංජානන චර්යා චිකිත්සාව
සංජානන-චර්යා චිකිත්සාව (CBT) යනු ගැමෝෆෝබියා සහිත පුද්ගලයෙකු තම නිෂේධාත්මක සිතුවිලි වඩා ධනාත්මක සංජානන සමඟ ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට ඉගෙන ගන්නා මනෝචිකිත්සාවකි. කැපවීමට ඇති බිය අඩු සෞඛ්‍ය සම්පන්න, ආධාරක සබඳතා වර්ධනය කර ගැනීමට මිනිසුන්ට උපකාර වන නව සටන් කුසලතා ද එය උගන්වයි. CBT කාංසාව සඳහා ප්‍රතිකාර කිරීමේදී ඵලදායී බව පෙන්වා දී ඇති අතර බොහෝ විට කාංසාව ආබාධ සඳහා පළමු පෙළ ප්‍රතිකාරය වේ.5
නිරාවරණ චිකිත්සාව
නිරාවරණ චිකිත්සාව යනු මිනිසුන් ක්‍රමක්‍රමයෙන් ඔවුන්ගේ භීතියේ මූලාශ්‍රය වෙත හෙලිදරව් කරමින් සබඳතා සහ කැපවීම සමඟ ක්රමයෙන් වඩාත් සුවපහසු වීමට උපකාර කරන ප්‍රතිකාරයකි. 6 මෙම බියට පත් තත්වයට ක්රමයෙන්, ප්රගතිශීලී නිරාවරණය ගැඹුරු හුස්ම ගැනීම, දෘශ්‍යකරණය, වැනි ලිහිල් කිරීමේ ක්‍රම සමඟද යුගලනය වේ. සහ ප්රගතිශීලී මාංශ පේශි ලිහිල් කිරීම.
කාලයත් සමඟම, එය ක්රමයෙන් නිවී යන තෙක් බිය ප්රතිචාරය අඩු වේ. නිරාවරණ ප්‍රතිකාරය ප්‍රතිකාරයෙන් පසු වහාම භීතිකාවේ රෝග ලක්ෂණ අඩු කිරීමට උපකාරී වන අතර මෙම බලපෑම් බොහෝ විට වසර ගණනාවක් පවතින බව පර්යේෂණවලින් හෙළි වී තිබේ.
අක්ෂි චලන සංවේදනය සහ නැවත සැකසීම
අක්ෂි චලන densensitization සහ reprocessing (EMDR) යනු ද්විපාර්ශ්වික අක්ෂි චලනවල නියැලී සිටින අතරතුර කම්පනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන ප්‍රතිකාර වර්ගයකි. එය කම්පන සහගත මතකවල තීව්‍රතාවය අඩු කිරීමට ඵලදායී බව පෙන්වා දී ඇති අතර පශ්චාත් කම්පන ආතති ආබාධ (PTSD) මෙන්ම සන්ත්‍රාසය සහ භීතිකාවේ රෝග ලක්ෂණ සඳහා ප්‍රතිකාර කිරීම සඳහා උපකාරී වේ.8
ගැමෝෆෝබියාවේ රෝග ලක්ෂණ අතීත කම්පන සහගත අත්දැකීම් වලට සම්බන්ධ වූ අවස්ථා වලදී EMDR ඵලදායී විය හැක.
ඖෂධ
සමහර අවස්ථාවලදී, කාංසාවේ සමහර රෝග ලක්ෂණ සඳහා උපකාර කිරීම සඳහා ඖෂධ ද නියම කළ හැකිය. සමගාමී කාංසාව හෝ විෂාදය වැනි වෙනත් මානසික තත්වයන් ද පවතී නම් ඖෂධ ද ප්‍රයෝජනවත් විය හැක. බොහෝ අවස්ථාවලදී, මෙම ඖෂධ යම් ආකාරයක මනෝචිකිත්සාවක් සමඟ භාවිතා කරනු ලැබේ.
ගැමෝෆෝබියාව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම
ඔබ කැපවීම පිළිබඳ මෙම දැඩි බිය ඇති බව ඔබ හඳුනාගත් පසු, ඔබට එය විසඳීමට පියවර ගැනීමට පටන් ගත හැකිය. චිකිත්සකයෙකු සමඟ කතා කිරීමට අමතරව, උපකාර විය හැකි සමහර උපාය මාර්ග පහත සඳහන් දේ ඇතුළත් වේ:
ඔබේ ඉතිහාසය සලකා බලන්න: ඔබේ සබඳතා ඉතිහාසය ගැන සිතමින් යම් කාලයක් ගත කරන්න. කැපවීමට ඇති බිය අතීතයේ ඔබේ සබඳතාවලට බලපෑවේ කෙසේද? ඔබ නැවත නැවතත් සබඳතාවලින් ඉවත් වී තිබේද? ඔබ මිනිසුන් ඉවතට තල්ලු කරනවාද? එසේත් නැතිනම් සම්බන්ධයක් හොඳින් සිදුවන විට ඔබ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ක්‍රියාවල යෙදෙනවාද?
ඔබේ අවශ්‍යතා ගැන සිතන්න: ඔබේ බිය ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේවලින් ඔබව වළක්වන්නේ දැයි සලකා බලන්න. ඔබට බැරෑරුම්, දිගුකාලීන, කැපවූ සම්බන්ධතාවයක් සඳහා අවශ්‍ය හෝ සූදානම් නොවිය හැකිය. නමුත් ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ ඔබට මග හැරී ඇති බවක් ඔබට හැඟේ නම්, ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න, ප්‍රේමණීය සහ කල් පවත්නා සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට හැකි වන පරිදි ඔබේ බිය විසඳීමට පියවර ගැනීම වැදගත් වේ.
සඟරාවක් තබා ගන්න: ඔබේ සිතුවිලි සහ බිය ලිඛිතව ප්‍රකාශ කිරීම ඔබට හැඟෙන දේ ගවේෂණය කිරීමට බොහෝ විට ප්‍රයෝජනවත් ක්‍රමයක් විය හැකිය. ඔබේ බිය පිළිබඳ හැඟීම් වලට දායක විය හැකි ඔබේ සිතුවිලි සහ හැසිරීම් වල රටා ගවේෂණය කිරීමට එය හොඳ මාර්ගයක් විය හැකිය.
ලිහිල් කිරීමේ ක්‍රම උත්සාහ කරන්න: ගැඹුරු හුස්ම ගැනීම, භාවනාව, යෝග, හෝ සිහිකල්පනාව වැනි ලිහිල් කිරීමේ උපාය මාර්ග පුහුණු කිරීම ආරම්භ කරන්න. ඔබ භීතියේ හැඟීම් අත්විඳීමට පටන් ගත් විට, ඔබේ මනස සහ ශරීරය සන්සුන් කිරීමට ඔබට මෙම ශිල්පීය ක්‍රම භාවිතා කළ හැකිය.
ගැමෝෆෝබියා පුද්ගලයෙකුට සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට සහ පවත්වා ගැනීමට ඇති හැකියාව කෙරෙහි බරපතල බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය. එය වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ පුද්ගලයෙකුගේ පවතින සබඳතාවලට හානි කළ හැකි නමුත්, එය අන් අය වෙත ළඟා වීමට සහ නව සබඳතා ඇති කර ගැනීමට ඇති හැකියාවට බාධාවක් විය හැකිය. අවසානයේදී, මෙය හුදකලාව සහ තනිකම වැනි හැඟීම් ඇති කළ හැකි අතර, එය පුද්ගලයෙකුගේ මානසික හා ශාරීරික යහපැවැත්මට බරපතල හානියක් විය හැකිය.
ගැමෝෆෝබියා යනු කැපවූ සම්බන්ධතාවයක සිටීමට ඇති බියකි. එය ජානමය බලපෑම්, පවුල් පසුබිම සහ අතීත අත්දැකීම් මිශ්‍රණයක් නිසා ඇති විය හැක. මෙම තත්වය පුද්ගලයෙකුගේ ජීවිතයට අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකි අතර තනිකම හෝ හුදකලා වීමට හේතු විය හැක, එබැවින් ප්‍රතිකාර කිරීම වැදගත් වේ. ප්‍රජානන චර්යා චිකිත්සාව, නිරාවරණ ප්‍රතිකාරය, සහ අක්ෂි චලන සංවේදනය සහ නැවත සැකසීම ඇතුළුව උපකාර කළ හැකි ඵලදායී ප්‍රතිකාර.
රාත්‍රී භෝජන දිනය (CBD ඕක්ලන්ඩ් අසල පබ් එකක මගේ "පෙම්වතිය" සමඟ)
"ඇයි මිනිස්සුන්ට තේරුම් ගන්න බැරි මට කසාද බඳින්න ඕන නෑ කියලා..." මගේ "පෙම්වතිය" කිව්වා.
"සිදුවුයේ කුමක් ද…?" මම ඇගෙන් ඇසුවෙමි.
"ඒ ආයෙත් මගේ අම්මා. දැන් - ඇය මට මෙහි "පිරිමි ළමයෙක්" සොයාගෙන ඇත.
"මෙතන…? නවසීලන්තයේ...?"
"ඔව් - ගිය අවුරුද්දේ - මම ඉන්දියාවේ නිවාඩුවක් ගත කරද්දී - මම නවසීලන්තයේ ස්ථිරවම පදිංචි වෙන්න තීරණය කළා කියලා "කොල්ලන්" දැකලා මම පැනලා ගියා - සහ - මම ඕක්ලන්ඩ් ඉඳන් පදිංචියට යන්න කැමති නැහැ - ඒ නිසා දැන් - ඔවුන් හොයාගෙන තියෙනවා. "කොල්ලා" මට මෙතනින්..."
“අනේ…”
"මට තේරෙන්නේ නෑ මගේ අම්මයි තාත්තයි මාව කසාද බඳින්න මෙච්චර මංමුලා කරන්නේ ඇයි කියලා..."
"ඔබට දැන් වයස අවුරුදු 30 යි - ඔබ දැනටමත් ඉන්දියාවේ "විවාහ විය හැකි වයස" ලෙස සලකනු ලබන වයස පසුකර ඇත..."
"නමුත් - මට විවාහ වීමට අවශ්‍ය නැත - ඉතින් - මගේ වයස වැදගත් වන්නේ කෙසේද...? මම "විවාහ විය හැකි වයස" පසු කළත් නැතත් - මට මගේ මුළු ජීවිත කාලයම "තනිකඩව" සිටීමට අවශ්‍ය වූ විට එයින් ඇති වන වෙනස කුමක්ද?
"හොඳයි - ඉන්දියාවේ - තම දියණියන් විවාහ කර දීම ඔවුන්ගේ යුතුකමක් ලෙස දෙමාපියන්ට හැඟේ..."
"අතීතයේ එය කමක් නැත - ගැහැණු ළමයින් මූල්‍යමය වශයෙන් ස්වාධීන නොවූ විට - නමුත් අද - දේවල් වෙනස් - ඇත්ත වශයෙන්ම - මට විශ්වාසයි මම මගේ වයසේ බොහෝ "පිරිමි ළමයින්ට" වඩා බොහෝ දේ උපයනවා...."
“මම හිතන්නේ නැහැ ඔයාගේ දෙමාපියන්ට එහෙම හිතෙයි කියලා. සමහර විට ඔබේ දෙමාපියන්ට හැඟෙන්නේ ඔබට දැන් වයස අවුරුදු 30ක් වන බැවින් - ඔබ ජීවිතයේ "පදිංචි විය යුතු" කාලය එළඹ ඇති බවයි..."
"ඒත් - මම දැනටමත් ජීවිතයේ පදිංචි වෙලා - මම නේද...? මට විශිෂ්ට වෘත්තීය අපේක්ෂාවන් සමඟ හොඳ රැකියාවක් තිබේ - මට ඕක්ලන්ඩ් හි හොඳම අභ්‍යන්තර නගර උපනගරයේ මගේම නිවසක් ඇත - මට මගේම මෝටර් රථයක් ඇත - මට අවශ්‍ය සියල්ල මා සතුව ඇත…”
"එය එසේ විය හැකිය - නමුත් - බොහෝ විට - ඔබට ස්වාමිපුරුෂයෙකු අවශ්‍ය බව ඔබේ දෙමාපියන්ට හැඟේ - සහ - විවාහ වීමෙන් ඔබේ ජීවිතය සම්පූර්ණ වනු ඇත..."
"හොඳයි - මට දැනටමත් "සම්පූර්ණ" දැනෙනවා - ඒ නිසා - මගේ ජීවිතයේ වෙන කිසිවෙකුට තැනක් නැත - මට කිසිවෙකු අවශ්‍ය නැත - මට සියල්ල තිබේ..."
"සියල්ල…? ඔයාට විශ්වාස ද…? මොනවා ගැනද..."
ඇය මට බාධා කරනවා - ඇය මට කියනවා:
"කරුණාකර - අපි ඒ ගැන සාකච්ඡා නොකරමු - නමුත් - මට අවශ්‍ය විටෙක - මගේ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කර ගැනීමට - මට පහසුවෙන් ප්‍රමාණවත් තරම් ලිංගිකත්වය ලබා ගත හැකි බව මම ඔබට කියමි..."
"මම අදහස් කළේ "මිත්‍රය"..."
“මට රැකියාවේදී ඕනෑ තරම් “සහයෝගයක්” ලැබෙනවා - ඇත්ත වශයෙන්ම - ටිකක් වැඩියි - ඔබ දන්නවා මම කරන රැකියාව - මට මුළු දවසම මිනිසුන් - සගයන්, ගනුදෙනුකරුවන්, ගනුදෙනුකරුවන් සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කිරීමට සිදුවේ - මට කොතරම් එපා වෙනවාද කියනවා නම්. මගේ "ස්වයං කාලය" භුක්ති විඳීමට නිවසේ තනිව සිටීමට අවශ්‍යයි..."
"මම අදහස් කළේ "මිත්රත්වය" - මිතුරන්..."
"මිතුරන්…? ඔබ ඉන්නවා - ඔබ නේද...? ඔබ මගේ "BFF" - ඔබ නේද...? මට බීමක් බී විවේක ගැනීමට අවශ්‍ය වූ විට - හෝ - මට රිය පැදවීමට අවශ්‍ය නම් - හෝ - මට මගේ පපුවෙන් යමක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය නම් - මම ඔබට කතා කරමි - ඔබ වහාම මා වෙත එන්න - ඔබ දැන් ආවා වගේ..."
"ඔව් - මම හැම විටම ඔබ වෙනුවෙන් ඉන්නවා - නමුත් - ඔබට තවත් මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැද්ද...?"
"ඇත්ත වශයෙන්ම - මෙහි ඕක්ලන්ඩ් හි - කෙනෙකුට බොහෝ මිතුරන් අවශ්‍ය නැත - මම මෙහි නවසීලන්තයේ සමාජ සංස්කෘතියට කැමතියි - ඔවුන් ඔබේ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කරන..."
"ඔයාට කවදාවත් මෙහේ යාළුවො හිටියෙ නැද්ද...? ඔයා විශ්වවිද්‍යාලයේ ඉගෙන ගන්න කාලෙත්...?"
“ඇත්තෙන්ම මම කළා. නමුත් - ඒ දවස් වෙනස්. දැන් - මම මගේ තනිකමට කැමතියි ..."
"ඔව් - මම ඒක දැක්කා. අද - ඔබ ඔබේ විවේක කාලය තුළ තනිව සිටීමට කැමතියි.
“ඇත්ත වශයෙන්ම - දැන් - ඔබ මගේ එකම මිතුරා ය. මම ඔබට කැමති "ගැලපීම" වල නොයෙදෙන සහ මාව විවාහ කර දීමට උත්සාහ නොකරන එකම තැනැත්තා ඔබ නිසා ය. කනගාටුවට කරුණක් නම් - මෙහි සිටින බොහෝ ඉන්දියානු "විදේශිකයන්" නිතරම "ගැලපීම" කරනවා - ඔවුන් මාව විවාහ කර ගැනීම සඳහා ලුහුබඳිනවා - ඔවුන් සුදුසු "ගැලපීම්" සොයනවා - මට සියලු ආකාරයේ "පිරිමි ළමයින්" සොයනවා..."
“හොඳයි - ඔබට ඔවුන්ට දොස් පැවරිය නොහැක - ඔබට…? ඔවුන් ඉන්දියාවේ සිට බොහෝ දුර ගොස් - සංක්‍රමණය වී - නවසීලන්තයේ මෙහි පදිංචි වන්නට ඇත - නමුත් - ඔවුන්ගේ මානසිකත්වය වෙනස් වී නැත. ඔවුන් භෞතිකව මෙහි සිටිය හැකිය - නූතන රටක - නමුත් සංස්කෘතික වශයෙන් - ඔවුන්ගේ මනසෙහි - ඔවුන් තවමත් පැරණි තාලයේ ඉන්දියානු වටිනාකම් දරයි. ගැහැණු ළමයෙකුට වයස අවුරුදු 30 ඉක්මවූ පසු අවිවාහකව සිටීම අසාමාන්‍ය දෙයක් බව ඔවුන්ට හැඟෙන්නේ එබැවිනි.
"හොඳයි - මම "සතුටින් සහ තනිකඩ" - මම මගේ ජීවිතය උපරිමයෙන් ගත කරමි - මම මගේම කොන්දේසි මත ජීවත් වෙමි - සහ මගේ විවාහය ගැන කිසිවෙකු කරදර වීමට මට අවශ්‍ය නැත - මගේ දෙමාපියන් පවා - සහ නිසැකවම මෙම ඉන්දියානුවන් නොවේ " විදේශිකයන්" මෙතනින්..."
"ඔවුන් කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු නොකරන්න - නමුත් - මතක තබා ගන්න - - ඔබේ දෙමාපියන් මෙන් - ඔවුන්ගේ අභිප්රාය හොඳයි ..."
“හොඳයි - මට ඔවුන්ගේ අභිප්රාය ගැන කමක් නැත - නමුත් - ඔවුන් ඔවුන්ගේ සියලු “විවාහ කතා” සහ මගේ තනි ජීවිතයක් ගැන අදහස් දක්වමින් මට කරදර කරයි - ඒ නිසා මම ඔබ හැර - ඔබ හැර - ඔබ පමණක් වන නිසා මාව මම ලෙසම පිළිගනී. ඔව් - මගේ සැබෑ මිතුරා ලෙස මා සලකන්නේ ඔබ පමණි - මන්ද ඔබට මගේ "දඟ පන්දු යැවීම" අවසන් කර මා විවාහ කර දීමට කිසිදු "යහපත් චේතනාවක්" නොමැති බැවිනි.
"ඒයි - ඔයාගේ වීදුරුව හිස් - මම ඔයාට තව බියර් ටිකක් අරන් දෙන්නද...?" මම ඇයගෙන් අසමි.
"නෑ - මම දැන් ගෙදර යන්නම්..." ඇය කියනවා.
"ඇයි මෙච්චර කලින්...? එය සිකුරාදා රාත්‍රියයි - දැන් 7ට පමණයි..."
"මට ගෙදර යන්න වෙනවා. ඒත් - ඔයා මෙතන ඉන්න..."
"මට…? මෙතන ඉන්න...? මම මොකටද මෙතන තනියම බලාගෙන ඉන්නේ..."
"මොකද මට ඔයා "පිරිමි ළමයා" එක්ක කතා කරන්න ඕන - සහ - ඔයා එයාට කියයි මට කසාද බඳින්න ඕන නෑ කියලා..."
"කුමක් ද…? ඔයාට ඕන මම "කොල්ලට" කතා කරන්නද...?"
"ඔයාට මතක නැද්ද මම ඔයාට කියපු දේ... මගේ දෙමව්පියෝ මට මෙතනින් "කොල්ලෙක්" හොයාගෙන තියෙනවා..."
"ඔව් ඔව් - ඔයා මට කිව්වා - නමුත් - මට බොහෝ දුරට අමතක වුණා. ඉතින් - ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට නවසීලන්තයේදී "පිරිමි ළමයෙක්" සොයාගෙන ඇත. "කොල්ලා" කවුද...?"
"ඔබට "පිරිමි ළමයා" විනාඩි කිහිපයකින් පෙනෙනු ඇත..."
"කුමක් ද…? එයා ඔයාව හම්බවෙන්න එනවද..."
“ඔව් - මම ඔහුව රාත්‍රී 8 ට මේ පබ් එකට කතා කළා - රාත්‍රී ආහාරය සඳහා. නමුත් දැන් - ඔහුට මා වෙනුවට "රාත්‍රී භෝජන දිනය" ඔබ සමඟ ගත කළ හැකිය.
"කවුද මිනිහා...? ඔහු මෙහි ඕක්ලන්ඩ් වලද ජීවත් වන්නේ... සමහර විට මම එයාව දන්නවත් ඇති..."
"නැත. ඔබ ඔහුව දන්නේ නැහැ. ඔහු ක්‍රයිස්ට්චර්ච්හි සේවය කළේය. ඔහු ඕක්ලන්ඩ් හි රැකියාවක් ආරම්භ කළේ පසුගිය සතියේ ය. මගේ දෙමාපියන් ඔහුගේ දෙමාපියන්ට කීවේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි - සහ ඔවුන් ඔහු තුළ ඇති කළ බලාපොරොත්තු මොනවාද - මන්ද - ඔහු මා සමඟ දුරකථනයෙන් කතා කළ ආකාරයෙන් - ඔහු දේවල් සැහැල්ලුවට ගන්නා බව පෙනේ. මා හා විවාහ වීමට බලාපොරොත්තුවෙන් ඔහු ඕක්ලන්ඩ් වෙත පදිංචියට නොපැමිණියේ යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි - මන්ද - ඔහුට මා සමඟ විවාහ වීම ගැන විසිතුරු අදහස් තිබේ නම් - ඔහුට ඔහුගේ ජීවිතයේ කම්පනය ලැබෙනු ඇත - ඔබ ඔහුට කියන විට - මම බව කසාද බඳින්න කැමති නෑ..."
“අනේ ඉතින් ඒකයි ඔයා මට මෙතනට කතා කළේ - ඔයාගේ ජරා වැඩ කරන්න. ඔබට අවශ්‍ය මට “කොල්ලව” මුණගැසී ඔබ විවාහයට කැමති නැති නරක ආරංචිය ඔහුට පැවසීමටයි...”
"ඔව්. හොඳ යාළුවෝ එහෙමයි නේද...?" ඇය කිව්වා.
"ඒත් - මම එයාව දන්නෙවත් නෑ..." මම කීවෙමි.
"මෙන්න - මම ඔබේ ජංගම දුරකථනයේ ඔහුගේ පින්තූරය සහ නම ඔබට එවන්නෙමි..." ඇය පැවසුවාය.
මගේ ජංගම දුරකථනයට "කොල්ලා" ගේ පින්තූරය ලැබුණු මොහොතේ - මම එය බැලුවෙමි - ඔහු තරමක් දක්ෂ පුද්ගලයෙක් බව මම දුටුවෙමි.
හදිසියේම - මගේ "පෙම්වතිය" මට කිව්වා:
"හරි - මම දැන් යන්නම් - ඔබ "පිරිමි ළමයා" සමඟ ඔබේ "රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහය" රසවිඳින්න - සහ - ඔබ කරුණාකර මට උදේ කතා කර සිදු වූ දේ මට කියන්න..."
"හරි හරී. ආයුබෝවන්. පරිස්සමින්..." මම ඇයට කීවෙමි.
"බායි..." ඇය මට කීවාය.
ඊට පස්සේ - මගේ "පෙම්වතිය" මගේ කම්මුල සිපගත්තා - සහ - ඇය පබ් එකේ දොර දෙසට ගියා...............................................................................................................................
Comments
Post a Comment